j_i_v_o_tinka: (леопард)
Меня плющит и ... еще раз плющит.
Притираюсь к новой работе, к необходимости вставать в 6.30 каждый день и невозможности (в силу привычки) лечь раньше 12-2 часов ночера.
Мысли в голову лезут разные. Иногда забавляют.
Надо записать, а то забудут, и буду я опять думать, что полгода жизни прошло в никуда, не оставив совсем ничего.
Брехня! Есть же моя внутренняя ахинея! (да, для тех, кто в теме: прошла вступительный тест к Вампиры. Маскарад - я на всю голову ударенный Малк. да, поиграю и в это тоже - голосам в моей голове это понравится).

Плюхаю по дороге на работу. Грудь вперед, морда кирпичом, снисходительно смотрю под ноги, дабы не навернуться с непривычки на каблуках. Под мерный стук каблуков впадаю в такое какое-то медитативное состояние.
И думаю. А вот если люди придумают телепорт. И осуществят эту идею. и каждый сможет за 1,5-2 секунды оказаться в любой точке, где надо (ну, или в нужном районе, в точке выхода из телепорта).
Это ж сколько времени сэкономит! И тогда мне, например, чтобы попасть на работу во время, надо будет выходить не в 7.15, а в 8.20! Целый почти лишний час сна!
Сколько свободного времени!!!
А потом думаю: стоп-стоп-стоп! Это ж тогда канут в небытие всяческие отмазки "стоял в пробке" или "я уже бегу, сейчас приду", хотя на самом деле, продолбал нужное время, проспал, просто был занят другими, более приятными делам.
Это я думала, пока шла на работу.
А потом, уже придя домой, отпуская мужа по делам, печально глядя на дитенка, подумала: какого хрена еще не изобрели телепорта! вот так, освободился бы муж за полчаса, а не за 6,5!!! Отправила бы их гулять! А сама бы смоталась на море. Погреться на солнышке, покупаться. :-) Даже всплакнула: я уже скоро 15 лет, как не была на море.
j_i_v_o_tinka: (следователи)
Вот теперь, дорогая Весна, тебе будет стыдно! Потому, что я всем расскажу, до чего же ты меня довела! :-)
И не надо крутить пальцем у виска - мол, я всегда такая была - не всегда! Только весной, блин. Ну... иногда еще летом или осенью..... Но не всегда же!
И не надо в панике тыкать пальцем в моих студентов-дипломников. Вот им мои проблемы, да и я сама, до лампады!
Это все ты виновата. Нервное, истеричное существо, которое разрывается между истеричным весельем, ехидно-насмешливой истерикой и еще черт знает чем! Именно ты, не отрицай, заливаешь мне в сапоги воду (я это видела! - отмазка про диверсионную деятельность ребенка не принимаются).

Но это все присказка. Я хотела рассказать, до чего же меня довела Весна (не обижайся, солнышко, я тебя в носик поцелую, если ты его отмоешь, наконец).

А довела она меня до размышлений о размножении...

Вот например, грязная посуда. Она же размножается!
Сейчас расскажу по порядку. С утра, еще не умытая и не проснувшаяся я ползу на кухню, с целью освежиться, сварить кофе и т.д. И что же я вижу? - полная раковина посуды. В итоге где-то между чисткой зубов и первым убеганием кофия из турки я мою посуду. Посуду я мою до второго убегания кофе, а если повезет, до успешного предотвращения убегания кофе и его пития.
Итак, сижу я, пью кофе. Посуда смирно висит в своей сушилке - обтекает. Раковина радует взор чистотой (хотя бы относительной, ахха). Но. НО! уже через полчаса в раковине оказывается еще куча всякой всячины: первым делом туда попадают Олежкины игрушки (сына! я же сказала: кидай игрушки в ванную - там больше поместится!), затем я прохожусь по дому, собираю разбежавшуюся посуду из всяких укромных местечек (ну, вы же не думаете, что я ограничиваю себя в месте потребления пищи? Или убираю после этого потребления посуду прямо сразу? Правда ведь - это не про меня? ;-) ).
И вот посуда найдена, складирована в раковине. Я печально заглядываю в раковину, на вновь образовавшуюся кучу грязной посуды и... О ужас!! На меня кто-то смотрит обратно! В смысле оно с интересом меня разглядывает!!!! неееееее, буду ждать вечера. Буду ждать мужа с заговоренной лаперной сопаткой против ожившей посуды (или грязи?)
А пока я жду вечера, посуды становится все больше и больше. Это нашествие марсиан! Они хотят мой моск!!! (а обломятся - мозга там уже давно нет)

Или вот теория размножения ног в общественном транспорте.
Как так получается, что самое объемное (не побоюсь этого слова) место у человека - это туловище (у кого попа, у кого пузо, у кого грудь - у кого равно распределено по всему туловищу - не суть важно), а страдают больше всего ноги? Ведь там, где ноги, должно быть больше места! А вот ничего подобного! В метро в давке, вам обязательно отдавят именно ноги! Не попу, не пузо и не грудь! А именно ноги. От сюда вывод: на самом деле меньше всего место именно внизу, там, где располагаются ноги. Как это происходит? - да очень просто! Ноги размножаются! И в толкучке существуют отдельно взятые ноги, к которым не прилагается туловище (или голова, ноги, руки, все прочее). И именно эти самые лишние ноги мало того, что очень ловко давят на ваши родные, комплектные ножки, так еще и размножаются, сволочи. Вопрос стерилизации фантомных ног - весьма насущен особенно весной, когда ноги мокрые.

Profile

j_i_v_o_tinka: (Default)
j_i_v_o_tinka

August 2017

S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20 212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 03:24 pm
Powered by Dreamwidth Studios